Vicnent (.|)

mardi 29 septembre 2009

Avec Nicolas Hulot, suicidons nous, ensemble et maintenant !

[ajout : mardi 6 Octobre 2009.] Merci beaucoup Philippe Bilger

Vous reprendrez bien une dose de lavage de cerveau, hein ?

Avec une grande fresque politico-religieuse, anticapitalisto-émotionnelle comme ils savent si bien les faire....

A gerber et au cinéma le 7 octobre.

lundi 28 septembre 2009

Syracuse

La conjecture de Syracuse date 1937.

C'est une conjecture qui dit la chose suivante : si avec tout nombre n on réalise les opérations suivantes : s'il est divisible par 2, alors on le divise par 2, sinon, on le multiplie par 3, on lui ajoute 1 et on le divise alors par 2, et si on répète cette opération suffisamment longtemps, alors, on tombe finalement sur 1.

Par exemple, prenons 11 : 11, 17 (= (11x3)/2 puisque 11 est impair), 26 13 (= 26/2 puisque 26 est pair) 20 10 5 8 4 2 et 1 ! Temps de vol : 10 (il y a eu 10 opérations successives)

Si on fait fait juste n/2 ou 3n+1 en fonction de la parité, c'est la même chose, mais le temps de vol est majoré du nombre de fois où on a tapé sur une parité impair (puisque si n est impair, 3n+1 est forcément pair) :

Si on reprend 11, cela donne : 34, 17, 52 26 13 40 20 10 5 16 8 4 2 1, en 14 coups

J'ai lu ici ou là que le record de temps de vol était de 2284 étapes pour arriver à 1 en prenant initialement n = 2.361.235.441.021.745.907.775. Et ceci depuis aout dernier.

Comme je n'arrive pas à commenter là bas, je voulais juste dire qu'en prenant 236 123 544 102 174 590 777 511 111 117 542 698 542 223 554 788 666 544 111 111 754 269 854 222 355 478 866 654 411 111 175 426 985 422 235 547 886 665 441 111 117 542 698 542 223 554 788 666 544 (environ 2.4 10^(48x3+2)...), on obtenait 1 après un temps de vol de 3635 étapes en faisant juste 3n+1, et en faisant le raccourci (3n+1)/2, 2417 étapes. Et jusqu'à preuve du contraire, 2417 et 3635 sont bien supérieurs à 2284. (En fait, pour obtenir 2284 avec 2361235441021745907775, il faut utiliser la variante longue : juste 3n+1)

Voila, ça fait un record du monde. Ah non, pardon, 3.


PS : si besoin, j'en ai un autre, plus long (~10^534) ... qui arrive à 1 après 8383 opérations de vol, ou 12552, en fonction de la variante. (Si vraiment vous y tenez, j'en ai un aussi, qui fait environ 2500 chiffres et dont les temps de vols sont de 60333 et 40250)

PS : puisque si n est impair, 3n+1 est forcément pair : en effet. Si n est impair, il est de la forme 2p+1. 3n+1 vaut alors 3(2p+1)+1 = 6p+3+1 = 6p+4 = 2 x (3p+1) 2 x (3p+2). 3n+1 est donc bien de la forme "deux fois un autre nombre". CQFD.

dimanche 20 septembre 2009

Parallélépipèdes rectangles rectangles.

SOLUTION : Bravo Luc, qui a trouvé ce we !!! Allez jeter un oeil dans les derniers commentaires du billet !

Quelle est la particularité du parallélépipède rectangle (une boite à chaussures, hein...) de largeur 1881, de hauteur 1080 et de profondeur 14560 ?

Réponse dans quelques jours... (Pour être précis : lundi 28 octobre vers 12h00)

PS : c'est la même que celui (et bien d'autres...) qui a les dimensions : 423225, 243000 et 3276000 :-) Comme ça marche aussi avec celui dont les dimensions sont 5898816, 3386880 et 45660160. Exprimées en mm, cela vous fait un volume cubique d'environ 10km de coté - Sauf que là, la boite à chaussure ferait plutôt 6 x 3 x 45 km3

jeudi 17 septembre 2009

4, 15, 23, 24, 35 et 42. 2 fois.

La loterie Bulgare a ceci d'extraordinaire qu'elle aurait été la première loterie a faire sortir deux fois les mêmes numéros. Consécutivement !

Incroyable hasard diront certainement les plus naïfs, signe annonciateur renchériront les plus débiles irrationnels.

Tricherie évidente concluront d'autres !

Voyons voir.

Tout d'abord, je n'arrive pas à trouver le nombre total de boules. Nous prendrons cette cardinalité inconnue comme valant 49 puisque l'immense majorité des tirages de loto mondiaux se fait sur 49. Ce nombre n'est pas choisi au hasard : en effet, outre le fait qu'il fasse un joli carré de 7 x 7 (ce qui est pratique pour les grilles, joli également, le 7 a souvent une signification de chance), quand on fait un loto de 6 sur 49 et qu'on a une population de quelques dizaines de millions d'habitants, cela permet, quand quelques millions d'habitants stupides y jouent, d'avoir une forte probabilité d'avoir presque toujours 1 gagnant au premier rang. Ce qui permet à tout un tas de gens de dire d'ailleurs : tu vois, il faut jouer puisque à chaque fois, quelqu'un gagne le gros lot !. Hahahaha ! 100% des gagnants ont tenté leur chance, mais 99.99999% des joueurs ont perdu leurs mises !

Bref.

Alors posons nous la question suivante : sachant qu'on a à faire à un 6/49, quelle est la probabilité que deux tirages consécutifs soient identiques ?

La probabilité de sortie d'une combinaison x donnée vaut le rapport entre le nombre de cas possibles sur le nombre de cas total. Le nombre de cas possible pour le tirage est un 1 puisque la combinaison est donnée : il faut que ce soit x ! le nombre de cas total est le nombre de combinaison que l'on peut faire avec le tirage de 6 boules parmi 49. Ceci est un résultat connu qui vaut C(6,49) = 49 ! / (6! (49-6)!)). Ce nombre vaut 13 983 816. J'ai lu que le mathématicien Mikhaïl Konstantinov avait indiqué que selon lui, la probabilité d'une telle coïncidence est de 1 pour 4,2 millions. Je veux bien, mais avec 40 boules, on a 1 chance sur 3 838 380, avec 41, 1 chance sur 4 496 388. Si le journaliste s'est trompé et qu'en fait, c'est une chance sur 42 millions, là, par contre, ça veut dire qu'il y a entre 50 et 51 boules : c'est gênant.

Bref, pour que deux tirages consécutifs soient identiques, il y a une chance sur 14 millions. Pour vous rendre compte ce que représente un chance sur 14 000 000, voici trois cas très concrets :

  • je vous donne 23 pile ou face consécutifs : p p p f p f f p f p f f p p f p f p p p f f f où p représente pile, f face : essayez maintenant de refaire cette suite avec une pièce de 1 euro... Bien sur, vous n'avez le droit qu'à un seul essai de 23 lancers !
  • un green comporte une pelouse où chaque mm² comporte un brin d'herbe. 1 cm² aura donc 100 brins d'herbe (la taille de l'ongle de votre pouce...). Imaginons maintenant que je vous montre une telle pelouse de 4m sur 4m. Je choisis un brin d'herbe. En un essai, retrouvez moi mon brin d'herbe !
  • j'ai une liste de tous les numéros de téléphone des personnes vivant ou travaillant en Ile de France. Cette liste, fait donc 14 000 000 de téléphone. Écrits l'un en dessous de l'autre, en tout petit, vous avez dans les mains un listing de 6 cm de large sur ... 70 km : à deux numéros par cm de longueur, retrouvez moi, en seul essai, le numéro que j'ai choisi au hasard, précédemment dans la liste. Par paquet de 100 numéros par feuille A4, 100 feuilles empilées faisant 1 cm, la hauteur de la pile des numéros fait ... 14 mètres !

Par contre, ce qui devient intéressant, c'est d'imaginer à partir de combien de tirages, on a une probabilité plus forte qu'un tirage réapparaisse qu'il ne réapparaisse pas.

Ainsi, à n tirages par semaine sur a années, on a k = 52*a*n tirages au total. Sur 14 000 000 de tirages possibles, il faut calculer à partir de quand la probabilité que ce tirage est déjà sorti par rapport ce tirage n'est jamais sorti soit supérieur à 1/2.

S'il y a k tirages, il y a 14000000^k tirages possibles. (Si vous avez un dé à 6 faces et que vous le lancez 3 fois, il y a bien 6 possibilités pour le premier lancer, 6 pour le second et 6 pour le dernier). Si maintenant, on ajoute la condition et ils sont tous différents, il faut calculer le nombre de permutations possibles : A(14000000,k), soit 14000000! / (14000000-k) !

La probabilité qu'au moins deux soient identiques et la probabilité opposée qu'ils soient tous différents d'où p(2 tirages au moins sont identiques) = 1- p(ils sont tous différents), avec p(ils sont tous différents) = A(14000000,k)*(1/14000000)^k

Pour k = 4160 (= 20 ans * 52 semaines * 4 tirages / semaine), cette probabilité est de ... 46 %.

Ça veut donc dire quand 20 ans, la probabilité qu'au moins deux tirages soient identiques (sur les 4160), ne vaut même pas 1/2. Alors, vous comprenez bien que les deux derniers soient identiques exactement, c'est totalement impossible. Il y a donc bien eu tricherie. (et sincèrement, faire sortir les mêmes boules, même dans un ordre différent, ce n'est pas dur)

Par contre, ce qui est amusant, c'est que si vous jouez chaque semaine, tous les anciens tirages, alors, dans 20 ans, vous être sûr à 97% qu'une des combinaisons précédentes retombera. Pour quel coût ? Et bien disons que vous allez jouer 4160 grilles au prochain tirage, puis 4161 au suivant, puis ... puis 8320 tirages dans 20 ans. Vous allez donc jouer 4160 fois 4160 tirages, ainsi que 1 tirage de plus, puis 2 tirages de plus puis ... puis 4159 tirages de plus. Soit au total : 4160 * 4160 + 4159*4160/2 grilles soit ... 25 956 320 grilles pour un cout total de ... 26 millions d'euros.

Et vers la fin, remplir 8000 grilles à 1 grille toutes les 15 secondes, ça vous prendra 3 jours et demie, à raison de 10 h de remplissage par jour : vous n'aurez donc physiquement pas le temps de remplir les grilles pour assurer 4 tirages par semaine. C'est ballot !

De toute façon, la Française des Jeux a modifié les règles de son escroquerie tirage de grilles récemment : non seulement c'est plus dur, mais en plus c'est plus cher.

Un bon conseil : vous voulez jouer ? Mettez 2€ dans un bocal 4 fois par semaine pendant 20 ans. On en reparle quand vous avez fini...

mercredi 16 septembre 2009

Royale Führer

Faut suivre un peu l'actualité pour tout comprendre, mais c'est du très bon de Monsieur Lâm (Et merci à lui pour le fou rire).

mardi 15 septembre 2009

La légende continue... "This is it" au ciné puis en DVD : la bande annonce

Ça va encore être un truc qui va tout gagner : meilleur démarrage, meilleur vente de DVD de tous les temps, etc... pfffffff

jeudi 10 septembre 2009

3 mois !

[silence]

je relève la tête, mon cou me fait déjà mal.

- 3 mois, vraiment ? lui demandé-je dubitatif tout en espérant avoir mal compris.

- 3 mois, vous savez, c'est une estimation. Ça peut être 5. L'expérience. Je suis médecin et mon boulot, c'est de tout mettre en oeuvre pour vous soigner. Pas de faire des prédictions.

Puis, après un temps, il ajouta :

- ou vous accompagner.

j'aurais jamais dû lui demander combien de temps il me restait. Ces 3 mois frappaient dans ma tête comme c'était pas permis.

3 mois ! On est quoi là ? Mi septembre, ça va m'emmener jusque Noël ? Putain, même pas ! Noël c'est dans 3 mois et demie !

Envie de vomir.

3 mois ! Je ne savais même pas si je devais me mettre à chialer ou continuer à me leurrer en me répétant que non, je m'en branle, tout ça c'est des conneries, ça n'arrive qu'aux autres, demain, il va m'appeler demain, les résultats sont faux, ou alors ils se sont gourrés d'étiquette.

3 mois ? Mais si c'est vrai, je vais faire quoi moi pendant mes trois mois ? Je dois le dire ? A ma famille ? A mes amis ? Je vais faire le tour de la troupe, comme un cirque qui ferait ses adieux ? Ou alors, je ne dis rien, j'en profite à bloc ? Putain, ça veut dire quoi en profiter à bloc quand il te reste 3 mois ? Braquer une banque ? Ecouter l'intégrale des Beatles ? Faire le Lotus en haut de l'Everest ? Ça change quelque chose si c'est le K2 ?

Et puis 3 mois, dans mon état, ça veut dire que peut être, en fait, c'est 2 !

Les boules...

J'ai la chair de poule.

3 mois, tu meurs pas en bonne santé quand on t'a dit 3 mois avant qu'il ne te restait que 3 mois ! Alors ça veut dire palliatif, lit, tube dans ton nez, aiguille dans le bras à la fin, tout le monde autour, tout le monde qui pleure. J'vais pas supporter ça, ça va pas être possible.

Ça se twitte 3 mois ! ?.

- Salut les gars, il me reste 3 mois à vivre, please RT. And the winner of the most morbid tweet 2009 is ... Vicnent!!! Puis les applaudissements nourris. Se lever. Au relenti. Dans la salle, des milliers de paires d'yeux sur moi. Je sens leur poids. je me dirige vers la scène pour aller chercher ma récompense. Lentement car j'ai désormais du mal à marcher avec ce putain de déambulateur. Le prix, c'est une sorte de grande faucheuse, plaquée brillant. En fait, le problème, c'est qu'un prix comme ça, ça se descerne en 2010. Moi, en 2010, je serai déjà en train de dormir pour un bout de temps. Qui est-ce qui disait que l'infini, c'est long, surtout vers la fin ! Coluche ? Einstein ?

C'est fou comme tout peut me paraitre futile d'un coup d'un seul. La misère dans le monde, ta conseillère bancaire qui te dit :

- bon, le mois dernier, vous avez fini à -88€, c'est pas bien.

- Mais sérieusement, connasse de vieille toupie à choucroute laquée, tu sais comment tu peux te les foutre au cul tes putains d'intérêts de merde ? .

Les impôts : sérieusement, on paie des impôts sur la période où on est mort ?

Machin, avec qui je me suis engueulé il y a 10 ans. Machine, que j'ai larguée comme un gros porc il y a 20 ans à qui je me suis toujours promis une lettre d'excuses sincères. Putain, c'est quoi son prénom déjà ?

3 mois.

Comment t'en profite quand on vient de te dire 3 mois et puis basta ! ? Il y a quelqu'un qui a écrit un bouquin là dessus ? Non, c'est pas possible, le mec à qui on a dit 3 mois, il passe pas 3 mois à écrire un bouquin sur le fait qu'il lui reste 3 mois à vivre. Ou alors, c'est un débile. Et puis, son bouquin va être creux : si le mec il en profite à donf pendant 3 mois, il n'a pas le temps de le raconter puisqu'il est mort.

3 mois.

90 jours. 1800 heures. Dont certainement une partie à dormir, l'autre à être traité si t'es pas déjà dans le coma.

Et puis je sors de ma torpeur :

- ça va ? me demande le médecin. Je vous parle depuis 20 secondes mais je vous sens parti.

- wep. Désolé. J'accuse, ça ira mieux tout à l'heure lui répondis-je

- Tenez, je vous ai préparé cette ordonnance. Il y a les médicaments habituels, un nouveau [...]

Et puis, la colère, sourde, froide, contenue a fait suite au déni et à l'incompréhension :

- ferme ta putain de gueule connard, il me reste trois mois, tu veux que je fasse quoi, là, que je grimpe à poils sur la table et qu'on fasse une gigue ? Nan, sérieusement, t'es vraiment un putain de crevard. T'es qui pour me dire qu'il me reste 3 mois !

Je me lève, je le regarde. Il me regarde aussi. Je ne sais pas si je dois le tuer ou m'excuser. Ses yeux sont comme deux billes. Il me dit quelque chose mais je n'entends plus rien à nouveau. Pourquoi il est flou ce con ? Je le vois parler, mais aucun son n'arrive à mes oreilles. Quelqu'un a coupé le son ? Pourquoi il se barre comme ça ? J'essaie de tendre ma main vers le bureau déjà dans le brouillard.

[Noir]


Note importante : Pour ceux qui liraient ce texte hors du blog, sachez qu'il est classé dans la rubrique "Textes" et non dans "Mes aventures à moi". Il a été écrit en mode one shot. C'est donc un texte que l'on peut considérer comme un mème, ou une oeuvre de fiction. Désolé par avance pour la frayeur, mais le tout perd un peu de son sens si tout cela est clairement explicité avant la lecture. Vous pouvez néanmoins laisser un commentaire, en cliquant ici - Non, je ne me destine pas non plus à un avenir d'écrivain. Ni même de scénariste

mercredi 9 septembre 2009

Quelle est la date de publication...

... de ce billet ?

Eh oui, le 09/09/09 à 09:09:09 :-)

mardi 8 septembre 2009

Méga Monstrueux Medley-Mix sur Michael (Jackson)

Merci Gonzague pour la découverte ! update concert hier Coldplay ici (oui phrase sans verbe, et alors ? Volonté moi blog à moi !)

lundi 7 septembre 2009

Coldplay

Mise à jour - Débrief rapide du concert

C'est dans l'ensemble un bon concert, qui sait alterner les bons moments de musique pop/rock et les morceaux plus calmes. Tous les gros tubes y sont. Le décor, comme une grande arche assez plate de 45 m de large, mais simple, invite presque à l'intimité.

Coldplay est venu chanter dans le public (sous l'un des mats des suiveuses, celui juste devant nous !). Mention de remerciement spécial à Chris Martin qui, juste accompagné d'une guitare accoustique, nous a fait une très belle et entière version de Billie Jean (je n'ai pas pleuré) après nous avoir demandé de faire la hola, dans le noir, avec nos portables : ma-gni-fique !!!. Je ne devais pas être le seul fan, car le stade s'est littéralement soulevé quand les gens ont entendu les premières notes (après moi, évidemment).

Bref, par rapport à un concert comme U2, beaucoup plus émotionnel, un peu la référence (après mes concert de Jackson hein, ...) c'est très correct, peut être juste derrière les Rollings Stones.

Chris Martin a quand même une putain de belle voix, qu'il manie à merveille, et en ce sens, Madonna reste une vraie branleuse de nains de jardin ;

Chris Martin est anglais, est marié à Gwyneth Paltrow (si si !!), vit entre Londres et NYC mais nous a pas mal parlé en français (et puis, ce groupe anglais qui affiche en grand un tableau de Delacroix...). En ce sens, Placebo est un petit con (qui n'avait pas dit un seul mot en Français, et pourtant !)

Donc, Merci beaucoup Coldplay, pour ce bon moment. Et à Miss pour avoir tiré la première sur les places de concert.


C'est ce soir !!!!

Et coldPlay, c'est pas mal de bons trucs, dont ces trois là, par exemple, dans l'ordre Clocks, The Scientist, et Viva la vida !



Reste plus qu'à trouver des places pour Muse (PS : je vends donne prête mon corps si besoin)

dimanche 6 septembre 2009

Ma vie est fantastique !

D'abord, il me faut remercier Le Sieur Ruxor, dont le billet : ''La mythomanie en exercice'' m'a décomplexé : cela fait pas mal de temps que j'avais envie de faire un tel billet, mais je n'osais pas.

Alors allons-y : il s'agit d'écrire un certain nombre de faits, tous bien réels, mais présentés bruts, sans le contexte, sans une certaine partie qui leur ferait battrece qui peut amener à faire croire qu'ils sont assez extraordinaires. Voyez également les commentaires de son billet !

  • normalement, je suis mort deux fois. En 1985 et en 1989.
  • un brin d'herbe m'a sauvé la vie.
  • j'ai une photo où je tiens Michael Jackson dans mes bras, et il rit.
  • mon compte bancaire a affiché +12 345 678 francs, en 1993. Et j'en ai un relevé de compte !
  • On m'a fait un chèque, d'une somme totalement démente, tout ce qu'il y a de plus valide. Je ne l'ai pas encaissé.
  • un jour Jacques Chirac est venu à moi, m'a serré la main et m'a demandé si j'allais mieux.
  • j'ai été précipité d'un avion, qui avait décollé 15 minutes avant. Nous étions dans les airs, à une altitude du sol de + 4500m.
  • Nagui m'a demandé à la télévision, un jour : "Mais à quoi je sers, moi, à la télévision ?". Ce passage a été diffusé.
  • j'ai été filmé, pratiquement en plan fixe, pendant 1h30, sur Canal+. Diffusé également.
  • La Voix du Nord m'a mis en couv au moins 1 fois.
  • On m'a proposé (sérieusement) de tourner dans un porno
  • J'ai piloté un hélicoptère militaire. Avec 25 militaires dedans.
  • un juge m'a déjà condamné à 30 ans de réclusion criminelle. Je lui ai alors demandé s'il rigolait.
  • Je me suis retrouvé face à face, avec Nicolas Sarkozy, à moins de 30 cm. Nous nous sommes regardés puis il s'est excusé.
  • j'ai déjà mémorisé 1024 décimales de Pi, et j'ai gagné de l'argent grâce à cette performance.
  • j'ai abattu quelqu'un d'une balle en pleine tête. Mon voisin s'est alors écrié "Oh le head shot !".
  • un de mes ancêtres était "Chirurgien du Roi Louis XVI"
  • j'ai majoré un concours national.
  • je connais une personne qui gagne 1 milliard d'euro par an.
  • j'ai découvert le tombeau égyptien de Hetepheres, et j'ai été l'un des premiers à descendre dedans.
  • j'ai été totalement privé d'oxygène pendant plus de 3 minutes 30. (et c'est long).
  • je sais qui est le père de l'enfant de Rachida Dati. (Du fils d'un membre de l'actuel gouvernement - Nicolas Princen, si tu me lis...)

mardi 1 septembre 2009

Quelques mots sur mon voyage en Égyptie

Je reviens avec ma Belle de 15 jours dans ce pays assez mythique qui me faisait fantasmer depuis pas mal d'années : de ce qu'on m'avait dit, raconté ou montré, j'en avais finalement tiré une envie irrépressible de le vivre. Être aux pieds des pyramides, voir le Caire, Louxor ou la Mer rouge...

Nous sommes partis avec Marmara dont la prestation est plus que moyenne (je reviendrais là dessus plus tard dans le billet) pour un séjour tranquille, type all inclusive à Hurghada, sur la mer rouge, face à l'autre grande ville de la même mer Charm El Cheik, sur la péninsule du Sinaï, partie asiatique de l'Égypte. Puis une croisière sur le Nil qui fait l'aller retour Louxor - Assouan. 15 jours en tout. Déconnecté.

* Sur l'Égypte.

L'Égypte est un pays situé à l'est de l'Afrique, au nord, avec une péninsule (le Sinaï) assez gigantesque, seule partie asiatique du pays, comme pour la Turquie. L'Égypte a une surface grande comme deux fois la France, mais seuls 6% de cette surface sont habités, le reste n'étant qu'un désert de sable ou de granit, au choix. La langue officielle est l'arabe, mais les égyptiens (comme les marocains, tunisiens, ...) parlent entre eux un dialecte (l'égyptien !). Les égyptiens sont environs 80 millions et sont musulmans sunnites ou chrétiens coptes dans des proportions de 80 / 20. Il n'y a pas de chiites et les quelques rares juifs d'Egypte sont à Alexandrie, au nord du pays, sur la Méditerranée. Alexandrie a 9 millions d'habitants, le Caire (la capitale) 23. Politiquement, c'est une république arabe qui se veut être une démocratie, même si le président Moubarak, élu en 1981 après le décès de Anouar El Sadate, est réélu avec des scores que même la Corée du nord en est jalouse : plus de 95% en 1987, 1993, 1999. En 2005, il n'obtient que 88.5%, mais il faut dire que c'était les premières élections multipartites. Son portrait, comme tout bon dictateur trône un peu partout dans les villes, accroché aux lampadaires. Le prochain président de l'Egypte devrait également s'appeller Moubarak. Mais pas Hosni : Gamal, son fils. La monnaie est la livre égyptienne (souvenir de colonie anglaise...), et le taux de conversion d'environ 8 pour 1 est plaisant : convertir l'un dans l'autre revient à multiplier ou diviser successivement trois fois par 2, puisque 8 = 2^3. Ainsi, 180 livres font 90 - 45 - 22.5 euros, et 17.5 euros font 35 - 70 - 140 livres égyptiennes. J'ai eu beaucoup de succès à calculer les prix dans un sens ou dans l'autre, plus exactement que tout le monde, ou plus vite que les calculatrices. Jusqu'à ce que je donne le truc. Je n'ai dès lors plus eu que des mercis.

* Sur les Égyptiens Les égyptiens ont un problème. En fait, plusieurs. Et pas des moindres...

D'une part, et bien que le pays soit riche (Pétrole, Gaz, tourisme, ...), les égyptiens sont dirigés par une caste réduite, dictatoriale, qui n'investit pas dans l'éducation. De la part d'un dictateur, c'est normal : Penser, c'est déjà désobéïr comme on dit. De fait, l'Egypte a un peuple pauvre, non éduqué, très religieux, avec une montée de l'intégrisme certaine (les frères musulmans par exemple : groupe sectaire et intégriste, 88 députés sur 454, qui veut transformer l'Égypte en république islamique). Je rappelle que les intégristes aiment se faire appeler Taliban, ce qui, littéralement, veut dire J'aime me promener avec mon slip sur la tête.

D'autre part, et paradoxalement, les égyptiens ont un rapport aux touristes et au tourisme très spécial.

Enfin, la corruption gangrène le pays comme il est difficile de le concevoir sans l'avoir vécu.

Pour développer ces quelques points, voyez par exemple le Caire, la capitale. 23 millions d'habitants, en fait une majorité de bidonville. La polygamie y est très présente et une majorité des égyptiens que nous avons croisée a toujours plusieurs femmes. De fait, la démographie repart de plus belle et la capitale voit sa population augmenter d'un million d'habitants chaque année. Bidonville et démographie galopante, je vous laisse imaginer les problèmes tant sanitaires que de logement. Avec la polygamie et la démographie, d'autres problèmes surviennent : enfermement religieux, problème pour les hommes à trouver des femmes (si toutes les femmes sont mariées au quart des hommes, ça fait les 3/4 des hommes condamné au célibat...). De plus, il semblerait qu'un loi indique qu'on ne paie pas l'équivalent de notre taxe foncière tant que l'habitation n'est pas terminée. Ainsi, tous les toits, bien qu'équipés d'antennes paraboliques à en croire qu'elles poussent naturellement dans le béton, sont invariablement non terminés, et ressemblent souvent à 4 poteaux porteurs et des forêts de tiges métalliques et parfois des échafaudages. Hurghada par exemple, qui n'est finalement qu'un littoral rempli d'hôtels a un aspect assez dégueulasse, des kilomètres de bétons, dont un hôtel sur deux est viable mais non fini. Le caire, à fortiori est une catastrophe. La religion est aussi très prégnante et les musulmans, très peu éduqués pieux, ont déclaré la guerre aux autres religions. Les chrétiens coptes sont mal vus, ne bénéficient pas des mêmes tarifs que les musulmans, qui eux mêmes ne bénéficient pas des mêmes tarifs que les touristes. Une musulmane non voilée est considérée comme une copte...

Imaginez en France un restaurant avec des cartes dans lesquelles se trouveraient des menus dont les prix varieraient toujours dans le même sens en fonction que vous êtes blanc caucasien, touriste, arabe ou juif... Hop, et vous êtes en prison. Par contre, si vous dites Casse toi pauv'con sur le passage de Moubarak, là, vous allez en prison. En somme, l'Égypte, c'est tout le contraire de la France, mais vraiment. Nous avons nos barres d'immeuble, ils ont leurs pyramides. Les nôtres ont 45 ans, les leurs 4500. Ça doit être ça, le choc des civilisations.

Le rapport au tourisme et aux touristes est lui aussi particulier. En effet, avec un passé multimillénaire, l'Égypte est ultra riche de collections, de temples et plus généralement d'une Histoire assez fabuleuse que toute la terre entière veut ou vient visiter. Pourtant, tout est fait pour que tout se casse la gueule, au propre comme au figuré. Les visites de temples par exemple, sans être d'un prix excessif (mais qui commence à peser si vous vous tapez tout) sont de l'ordre de 60£E, soit 30 / 15 / 7.5€ par personne. Mais elles sont généralement faites dans des délais trop courts (appellons un chat un chat : au pas de course) afin que le guide puisse vous emmener à l'attrape-touriste d'état où il touche 20% de commission sur vos achats. Sur le plateau de Gizeh, par exemple, nous avons eu le droit à 15 minutes de blabla, puis de descendre dans le tombeau de Hetephère puis de faire le tour de Keops. Nous avons réussi à faire cela normalement, mais aussi à arriver en retard au bus de 10 minutes.

Les certificats des bijoux en pierre ou métal n'existent pas et généralement, même lorsque vous l'exigez, on ne vous délivre pas de facture. Ça peut éventuellement être gênant à la douane...

Le Nil est une porcherie sans nom. Fleuve gigantesque et calme sur lequel il fait bon naviguer, ce sont jusqu'à 300 bateaux de 150 touristes par bateau qui déversent la majorité de leur poubelle dans le fleuve quotidiennement. C'est une horreur et un gâchis sans nom...

Enfin, l'égyptien qui est en rapport direct avec le touriste, en tout cas, tous ceux que nous avons croisés sans qu'aucune exception ne viennent malheureusement infirmer cette règle stricte est extrêmement agressif commercialement ET un escroc sans nom. Je m'arrête un instant sur ces deux derniers traits de caractères qui en deviennent à la longue absolument insupportables afin étayer quelques peu mes propos par des exemples.

L'agressivité se manifeste de deux façons. Soit ils sont entre eux et ne savent pas discuter calmement, et ça braille hurle donc en arabe, de plus en plus fort. Et l'arabe, c'est peut être joli à l'écrit, ça l'est moins que l'espagnol à l'oreille. Mais le pire est la relation commerciale et la force de vente qui est chez eux comme une seconde nature : impossible de faire un pas sans qu'une calèche, un taxi, un commerçant, un enfant parfois, ne viennent véritablement vous agresser afin de vous proposer toute sorte de produits, du scarabée en fausse pierre importé de chine à la djellaba en passant par les faux papyrus en peau de bananier, des chicha, des épices de toute nature. Quand je dis qu'ils sont agressifs et que cela en devient insupportable, comprenons nous bien : la violence n'est que psychologique, mais elle est très forte. Impossible de faire un pas sans qu'ils viennent se planter littéralement devant vous pour vous arrêter, vous proposer tous leurs produits, à un rythme de parole élevé, dans un français relatif, le tout durant 10 à 20 secondes, sans qu'aucune de vos manifestations ne servent à quelque chose : vous pouvez ne pas répondre, ne pas le regarder, indiquer votre désintéressement, tenter de continuer de marcher etc, tout cela ne sert à rien, puis vient le moment où ils vous prennent le bras, pour vous ralentir... Vous ajoutez à cela que ceci se répète tous les 20 mètres dans le souk qui fait 1 km de long, tous les 30 mètres dans la rue, vous comprenez aisément que c'est à devenir fou. Personnellement, sur le plateau de Gizeh, où se trouvent les 3 grandes pyramides et le sphynx, je n'ai pas été loin d'en venir aux mains avec l'un d'entre eux...

Tout ceci est insupportable mais le pire est que ce n'est pas tout : l'égyptien est un escroc fini sans nom. Quand je parle d'escroquerie, je ne parle pas des prix pratiqués, bien que ceux ci soient très souvent malhonnêtes. Ce sont toutes ces tentatives d'extorsions de fond qu'ils pratiquent tout le temps. Je vous donne encore ici quelques exemples :
☥ On vous propose des djellabah pour 3 €. Vous choisissez mais bien que jolie etc, vous vous rendez compte que si vous en voulez une propre, sans tache, à la finition propre également, sans trou, alors, il faut rajouter 10 €.
☥ On vous propose des djellabah propre, sans trou, etc pour 15 €. Vous choisissez un modèle : il vous en ramène une parfaitement pliée dans un sachet hermétique mais qui se révèle être le même modèle mais taché, avec des trou, à la finition dégueulasse.
☥ On vous propose d'échanger 10 pièces de 1€ contre un billet de 10 : vous les comptez, et quand c'est ok, l'échange se fait en renversant les pièces dans votre main. Habilement, l'égyptien en aura gardé une, et le temps de recompter, votre égyptien sera déjà loin avec votre billet. Et sur les huit ou neuf qu'il vous reste, probablement qu'une ou deux sont fausses...
☥ Vous prenez une calèche. Une fois fini le temps du harcèlement, et l'infini temps perdu à faire passer le prix de la calèche de 2€ par personne (16£E) à 5 £E pour toute la calèche (la baisse de prix est de 59£E...), et une fois rendu, celui ci tentera invariablement de vous escroquer encore de l'argent via le pourboire pour le cheval, ou encore en vous indiquant que non, c'était 5£E par personne ou pire, en substituant un billet de 50 £E en un billet de 50 piastres (qui vaut 100 fois moins) pour vous dire qu'il ne doit pas vous rendre 45 £E mais que vous lui en devez encore 4.5 !!!
☥ On vous propose une balade en chameau pour 2 € : génial, c'est pas cher !! Sauf qu'il se gardera bien de vous afin la fin du tour que ce prix signifiait la montée sur le chameau puis la balade, mais pas la descente, qui elle, coute le prix assez dément de 15 € !!
☥ vous achetez un briquet à l'effigie de Nerfertiti pour 5 £E (~60 centimes) : celui ci ne permet d'allumer que deux ou trois paquets de clops...
☥ vous prenez un Narguilé dans un bar pour 4£E avec des bières après négociations. A la fin de soirée, celui qui vous l'a fait à 4 £E a fini son service mais pas son remplaçant qui vous indique ne pas être au courant de cet accord et que le prix du Narguilé, c'est 8 £E et que c'est comme ça et que lui n'a pas le droit de baisser le prix...
☥ vous payez en carte bleue : pas de facture, et les taxes bancaires sont à votre charge : vous devez payer 100€, le commerçant va toucher 98.5€. Pour être sûr de toucher 100 €, le commerçant vous indique qu'il va mettre 103 € !!
☥ Vous négociez des cadeaux pour 50 £E et vous souhaitez payer en carte bleue : pas de problème. Mais attention au moment de tapez votre code secret de bien vérifier que vous allez payer 50£E et non pas ... 50 € ou 50$ !!!
☥ Tout ce qui est indiqué être en argent ou en or est en fait du fer plaqué doré... malgré des prix qui pourraient laisser croire qu'on a effectivement un bon prix.
☥ Vous négociez avec un local pour faire un tour en bateau. C'est par exemple 10€ par personne. Mais pour 18€ par personne, il vous emmène voir les dauphins. Après discussions, il nous dit qu'on a en fait 95% de chance de voir les dauphins. Finalement, commençant à connaitre la mentalité des commerçants d'ici, on se dit qu'il y a un truc : en fait, nous apprendrons plus tard qu'il n'y a pas de dauphin à cet endroit...

J'ai encore des tonnes et des tonnes d'exemple aussi farfelus les uns que les autres... et dans l'ensemble, nous étions prévenus et nous ne sommes pas tombés dans leurs pièges.

Bref, tout cela pour dire et démontrer que ça gache beaucoup du charme du voyage et leur façon de faire vous fait devenir paranoïaque à force. D'ailleurs, très rapidement, nous avons évité au maximum les contacts et nous ne sommes plus rentrés dans leur magasins.

Enfin, comme je l'ai dit, il y a un grave problème de corruption dans le pays qui visiblement touche toutes les couches sociales et professionnelles : cela va du commerçant, à qui il faut donner un bakchich pour qu'il vous obtienne des bières fraiches, au flic qui vous indique qu'il vous prendra vos bières si vous ne lui filez pas quelque chose, en passant par ceux qui tolèrent qu'on construise étende les bidonvilles juste à coté des pyramides. Si vous prenez ce cliché google maps, vous voyez que dejà 3 cotés sont construits autour des pyramides. Donc des café à 50m du sphynx ! Et bien, avec les bakchichs au plus haut niveau du ministères des affaires culturels et antiquités, Ils commencent à construire juste sur le quatrième coté !

* Sur nos vacances

Très bien. Beaucoup de photos, de visites, de calme, de gens très sympas... Mais je ne suis pas prêt de remettre les pieds dans ce pays. Et puis, il y a beaucoup d'autres contrées que j'ai envie de visiter : Afrique du sud, Jordanie, Asie en général....

* Sur Marmara

Très très très moyen. Je déconseille. (Bouffe, problème gravissime de sécurité, escroquerie, etc...) Note pour Marmara : j'ai parfaitement conscience d'alléguer des faits qui pourraient porter atteinte à votre réputation, ce qui est de la diffamation. Je vais donc juste développer ces trois points. Vous avez néanmoins droit à une réponse, que j'ajouterai ici si vous le souhaitez. M'enfin, je vous invite à ne pas être trop procédurier sans quoi, je (et quelques uns de mes amis) me ferais un plaisir de tout déballer, arguments et photos à l'appui. Ceci ne constitue pas une menace mais une promesse...

Sur la bouffe, quand on fait une croisière 5* sur le Nil, on ne s'attend pas à

  • manger du boeuf et du poulet à tous les repas.
  • trouver des desserts dont on se demande s'ils n'ont pas été importés de Chernobyl, tant la couleur et le coté fluorescent sont violents.
  • voir des boissons qui sont proposées entre 5 et 20 fois le prix auquel on les trouve à 10 mètres du bateau, sur le quai.
  • boire du vin, mais qui soit de la piquette, ni de la piquette à 130 £E (65 - 32.5 - 16.25 € la bouteille), ni de la piquette à 130 £E la bouteille en fait remplie d'une saumure detestable en cubi de 5L dans notre dos derrière le bar.
  • se voir interdire de ramener des boissons de l'extérieur, alors que chaleur dépasse toute la journée les 35 à 40°c.
  • etc...

Sur les conditions de sécurité : l'un de nous s'est très violemment électrocuté.

  • Le sun desk, qui est le pont supérieur, il y a en général, comme sur tous les bateaux, une piscine, un bar, des transats, une sono (1970 ?) et des tables et chaises sous des barnums. Sur ces barnums courent tous un tas de fils électriques pour aller alimenter les différents appareils, dont les nombreuses lampes. Bien évidemment, des fils sont dénudés ou apparents, ainsi, un ami, qui s'appuyant sur le cadre du barnum, s'est retrouvé avec deux fils en contact sur la main, le projetant à terre, avec de belles marques de brûlures sur la main !
  • Autre problème de sécurité à mon sens, il ne nous a jamais été fait de cours de sécurité au cas où le bateau se serait mis à faire Titanic. Où sont les gilets de sauvetage ? Comment fonctionnent-t-ils ? Sans compter que le personnel ne parle pas un seul mot de français : dans une situation d'urgence (feu de cabine ou que sais-je...). Des portes de sortie de secours sont condamnées (réservé au personnel !). Et bien sûr, pas de canot de sauvetage : la faute en revient au mode d'appontage : les bateaux s'appontant les uns aux autres en parallèle, ils n'est pas possible de mettre les canots à droite. Il y en a un ou deux à l'arrière du bateau, mais visiblement inutilisables (cf photo où le canot de sauvetage est intégralement rempli de ferraille !!!!!). Sans compter que le taux de produit dangereux dans le Nil devant être dément, même avec un gilet de sauvetage, je vous laisse imaginer l'état de votre peau de touriste occidentale habituée au principe de précaution après avoir passée 1 heure dedans. Certes vivant...


Bref, il nous a fallu tolérer un certain nombre de faits qui auraient valus, en France, une fermeture adminstrative le soir même. C'est casse couille !

Sur la notion d'escroquerie :

  • Pourquoi, lorsqu'on paie sur la bateau Marmara, il n'est pas possible d'avoir de reçu (surtout pour du liquide !).
  • Pourquoi les tarifs des commerçants sont majorés par carte bleue ?
  • Pourquoi ne peut on avoir aucun justificatif de paiement ?
  • Pourquoi ne peut on avoir de certificat de marchandise ?
  • Pourquoi y a t il une rétention obligatoire des passeports ? De quel droit ? Je ne saurais trop rappeler à Marmara que les passeports sont des documents personnels dont le propriétaire est l'état français et qu'un sbire de première sous classe n'a aucunement le droit de me répondre "C'est comme ça".
  • Quand le représentant Marmara nous a demandé de payer les visites, et bien qu'il ait le décompte exact, il a commençé par nous demander de tout payer (plus c'est gros, plus ça passe ? Tu fais une visite à 15 €, on tente quand même de te demander les 130€ du forfait !!). Nous avons tous beaucoup râler, et finalement, il s'est incliné en nous disant qu'il ne comprenait pas et que c'était la première fois qu'il voyait ça en 15 ans. En plus de nous prendre royalement pour des cons, c'est un gros menteur puisque nous avons appris 1 heure après que c'est comme ça toute les semaines...
  • Là où on a l'impression d'être pris pour des vaches à lait et des connards de consommateurs de touriste de merde par Marmara, c'est quand par exemple le bateau stationne à Louxor et que Marmara vous propose la visite du temple de Karnak pour 27 €. Vous connaissez bien la conversion : ça fait 216 £E. Or, pour ce prix, vous avez droit à 4 (quatre) minutes de bus, 30 minutes de guide avec 1 guide pour 50 personnes et l'entrée de Karnak. Sauf que. Sauf que pour aller à Karnak en calèche, ça coute grand maximum 2 £E par personne (c'est déjà cher, en fait, c'est 5£E pour 4 personne dans une calèche), ce qui est beaucoup moins cher et beaucoup plus sympa. l'entrée, c'est incompressible, ça fait 60 £E. Pour le guide, on peut le payer grassement avec 15 € de l'heure. (Si si, 15€ de l'heure, c'est énorme !!). 15€, ça fait 120 £E, donc, pour une demie heure, 60. Soit environ 1 £E par personne. Bref, récapitulons : calèche + entrée + guide grassement payé = 63 £E. Marmara en demande 216. Marmara marge sur le dos de ses clients à 242 %. Deux cent quarante deux pourcents. Merci.

Bref, je voudrais aussi dire à Marmara que leur politique tarifaire à bord est la plus stupide qu'il m'ait été donnée de voir. Avec des prix qui sont 5 à 20 fois ceux pratiqués à terre, non seulement, les achats sont archi à minima sur le bateau, mais en plus tout le monde gruge. Finalement, les clients consomment beaucoup de boissons, rien ne rentre dans les poches de Marmara, et les clients sont mécontents : le paradis pour tout le monde !

Pour ma part, c'en est fini de tout voyage avec eux. Je préfère payer plus cher mais avoir un service à la hauteur.

* Voyages

Comme dirait l'autre, ça, c'est fait. Prochaines destinations envisagées : New York (pour la troisième fois, mais je dois y emmener ma petite soeur !), Afrique du Sud, Népal/Mongolie, Jordanie, l'asie...

* Photos : ici !


de 1 jusque 20, c'est Moi !

CKwaDonk ??

Last.Photo.En.Ligne


Twits again

    wtf ?

    Avertissements d'usage, parce que vous le valez bien. Je, Vicnent, suis propriétaire et Auteur de ce Blog. En tant que propriétaire des lieux, je m'autorise à y mettre ce que je veux, mensonges éhontés ou par omission si je veux. En tant qu'Auteur, sachez que les droits d'auteur s'appliquent à toute oeuvre de l'esprit, quels qu'en soient le genre, la forme d'expression, le mérite ou la destination. Tout lecteur de ce blog doit en respecter les droits de propriété intellectuelle. Il doit notamment veiller à ne pas reproduire et diffuser les articles et contributions publiées sur ce blog sur d'autres blogs, forums ou d'autres supports sans mon accord. Tout lecteur peut néanmoins reproduire le contenu de ce blog à des fins de consultations privées ou reproduire et diffuser de courts extraits d'un article ou d'un message, à des fins d'information ou de recherches, en citant Blog de Vicnent (.|) comme Auteur de l'article ou du message. Une fonction spéciale permet même de faire des trackback vers chaque article. Vous allez rire, mais la fonction Trackback porte le nom Trackback. Déni de responsabilité : Les articles de ce blog résultent en général ou en particulier de la compilation d'informations en provenance de plusieurs sources et/ou d'expériences personnelles. Dans la mesure du possible, ils tentent de compiler une documentation exhaustive ou non dont les sources sont citées dans la mesure du possible ou non. Toute personne mettant en application ces renseignements le fait à ses propres risques. Je, Vicnent, n'assume aucune responsabilité des dommages susceptibles de résulter de l'usage de ces renseignements. En particulier toute décision concernant un traitement médical devrait toujours se prendre en consultation avec un professionnel de la santé qualifié, diplomé et compétent. Vous devriez également arrêter de fumer, passer votre permis moto, faire de parachutisme et ne jamais arrêtez de vous cultiver sinon, vous deviendrez xénophobe. Que vous ayez 18 ans ou plus m'est totalement égal, vous pouvez de toute façon sortir et/ou arrêter la lecture de ce blog quand bon vous semble. Votre avis reste de toute façon votre avis et quand parfois, je vois ce que je vois et j'entends ce que j'entends, je me dis que j'ai raison de penser ce que je pense. En dernier recours, vous pouvez aussi aller vous faire foutre. Bonnes lectures.

    Aller au contenu | Aller au menu | Aller à la recherche

    topTen3

    Ici !

    Calendrier

    « septembre 2009 »
    lunmarmerjeuvensamdim
    123456
    78910111213
    14151617181920
    21222324252627
    282930